El 3er grado los 9 años y la entrada al Rubicon. La autoridad amada y las dificultades para enfocar los límites sanos. Muy buena información

Muy importante información Pedagógica. Este año les solicitamos ayuda para poder continuar con este espacio. Gracias!!!

Los niños vienen a este mundo arrastrando nubes de gloria espiritual, pero deben estar desconectados de la Deidad y sentir la separación de su hogar preterrenal. Por libre albedrío, cada persona en su vida tiene la oportunidad de elegir lo que es bueno y encontrar nuevamente su naturaleza divina.

El tercer grado a menudo se llama el punto de inflexión de la infancia. El niño de ocho años está pasando por un cambio que es particularmente profundo. Rudolf Steiner describe cómo el niño de nueve años experimenta, a nivel espiritual, lo que experimentó el niño de tres años cuando utilizó por primera vez la palabra “yo”. Antes de los nueve años, la mayor parte del ser del niño aún no está encarnado y, en cambio, vive dentro de todo y de todas las personas que perciben. Se sienten íntimamente relacionados con todo y pueden identificarse completamente con casi cualquier cosa. Ahora, sin embargo, surge una experiencia del yo como algo independiente de todo lo demás. Ahora el niño puede de repente sentirse muy inseguro; debe restablecerse su relación con la naturaleza, con la eternidad, con los demás y consigo mismos. La vida ciertamente adquiere una calidad bastante diferente.

Esta separación y búsqueda del verdadero hogar de uno se refleja en el viaje del pueblo hebreo cuando salen del Jardín del Edén y se les presentan pruebas en las que tienen la opción de hacer lo correcto o no. Es el comienzo de la individuación. A través de nuestras decisiones individuales de alejarnos del mal y elegir el bien, alcanzamos la virtud y progresamos en la evolución como seres humanos. Así como los cuentos de hadas en el primer grado, y las fábulas y leyendas en el segundo grado, alimentaron a los niños, las historias del Antiguo Testamento forman el tesoro de sustento para este año. Con estas historias viene una introducción a la historia. Estas poderosas historias son paralelas a las propias experiencias del niño. Él / ella ha dejado atrás el “paraíso” de la primera infancia y se está volviendo más consciente del bien y del mal.

Para el niño de tercer grado, el remedio para ser “expulsado del Edén” es experimentar que el mundo es un buen lugar para estar. A través de las actividades de jardinería, cocina, construcción de refugios y confección de ropa, aprenden que pueden utilizar lo que les rodea para prosperar. Se encuentran con la tierra a su alrededor y descubren que tienen el poder de transformarla. Hay habilidades que deben aprender. Aprenden a medir, pesar, usar herramientas, cosechar y sembrar cultivos, hacer pan, seguir las estaciones y mantener el tiempo. Con cada habilidad aprendida, ganan comodidad, confianza y experimentan alegría. La Tierra es su hogar y es buena y hermosa.

Los mitos religiosos como medio de mostrar una realidad mayor

Los diez mandamientos: autoridad y disciplina en el tercer grado por Michael Seifert

Las historias del Antiguo Testamento se cuentan en tercer grado porque son muy parecidas al desarrollo y las experiencias del niño de tercer grado. Entre estas historias, Moisés le da al pueblo hebreo los Diez Mandamientos, la ley transmitida de Dios. Este era un código moral, con ocho de los mandamientos comenzando, “No debes …” Esto puede recordarnos las muchas veces que hemos escuchado este comando de nuestros padres. Y tal vez nos avergonzamos cada vez que decimos esto a nuestros hijos. En este día tenemos el ideal para dar instrucción positiva y aliento a nuestros hijos. En lugar de “¡No toques eso!” decimos: “Eso es frágil, ten cuidado”.

Apoyamos al individuo en la sociedad, incluso al que rompe las reglas de autoridad si es en la verdadera causa de la individualidad. Tomemos por ejemplo a Jack Nicholson y al indio en “One Flew Over the Cuckoo’s Nest”. Nos rebelamos contra la opresión de “la caja” de reglas y pensamiento y perspectiva limitados. Muchos de nosotros tenemos edad suficiente para recordar y hemos vivido según el credo de la “autoridad de la pregunta”. Muchos de nosotros éramos rebeldes y elegir Waldorf Education en sí mismo es un grado de ir en contra de la creencia popular. Si crecimos con padres severos o estrictos, aún más la posibilidad de romper el molde para convertirnos en nosotros mismos y tenemos una cautela de autoridad.

Entonces, cuando se trata de nuestros hijos, queremos alentar su individualidad. Queremos que crezcan libres en sí mismos para convertirse en quienes son y no limitar lo que pueden hacer. Esto a menudo se expresa en forma de darles lo que quieren, o al menos lo que piden. Es difícil para un padre decir “no”. Decir “No” puede amortiguar su entusiasmo, y vemos la tristeza en sus corazones. ¿Quién no ha cedido a la tercera solicitud de “Oh, por favor, ¿puedo tenerla?” Sentimos que podemos estar privando a nuestros hijos.

Luego está el área de no escucharnos. ¿Por qué nuestros hijos son más voluntariosos? Cuando crecí, ciertamente no recuerdo a ningún niño pequeño que desobedecería a sus padres. Entonces, cuando les decimos a nuestros hijos que dejen de jugar y se preparen para ir a la cama o vaciar el lavavajillas, o lo que sea que queramos que hagan, ¿por qué a menudo es tan difícil? ¿Por qué no nos escuchan como escuchamos a nuestros padres? El argumento puede ser que no creo en golpear a mi hijo. O los niños son más obstinados hoy. O quiero que me obedezcan por amor. O no quiero coaccionar, intimidar u obligarlos a hacer algo porque soy más grande que ellos. Pero a menudo, al final, los forzamos y nos sentimos en conflicto.

Regresando al Antiguo Testamento y los Diez Mandamientos; ¿Cómo es esto relevante? La historia del pueblo hebreo nos da una imagen de un padre y sus hijos. En este caso el padre es Dios. Estos niños están constantemente rompiendo las reglas y desobedeciendo. Dios constantemente está dando graves consecuencias. El pueblo hebreo es castigado por sus acciones. Pierden batallas, son conquistados, son esclavizados, etc. Pero Dios ama a sus hijos y les da otra oportunidad. Lo bueno en el pueblo hebreo siempre aparece; Abraham, Jacob, Moisés y los Profetas recuerdan lo que es correcto y ” temen a Dios” y respetan sus leyes. Dios ve lo bueno y lo recompensa con victorias y el don de la Tierra Prometida.

¿Por qué está bien que Dios castigue al pueblo hebreo? Por supuesto que dirás, porque él es Dios y puede hacer lo que quiera. Sí, pero la respuesta más profunda es que sus hijos no saben qué es lo mejor para ellos. No tienen la mayor perspectiva del adulto que ve la imagen más grande. No saben las consecuencias de sus acciones. No saben lo que tienen que desarrollar en sí mismos para tener éxito. Entonces, una autoridad debe dirigirlos para que puedan tener éxito. Una autoridad que los ama tanto que están dispuestos a hacerlos pasar por grandes dificultades. Por supuesto, la parte del “amor” no se expresa tan claramente en el Antiguo Testamento. Se necesita hasta el Nuevo Testamento y la vida de Jesús para que este autoritarismo antiguo se transforme.

Ahora le pediré que dé un salto de fe (juego de palabras no intencionado). Trate de imaginar la historia de la evolución de la humanidad como se describe en la Biblia como paralela al desarrollo del niño. Cuando el niño es pequeño (entre siete y catorce), el amor de Dios se expresa a través de la autoridad. Cuando crecen (catorce a veintiuno), el amor de Dios se expresa a través de la libre elección: “Ven y sígueme”. Discípulo tiene el mismo origen que la palabra disciplina, la palabra raíz latina discere “aprender”. Cuando brindamos disciplina, creamos un marco propicio para el aprendizaje.

Por el bien de este artículo, no estoy tratando de convencerte de la verdad de la Biblia, de Dios, del judaísmo o de Cristo, y tampoco necesitas creer en esto. Estoy presentando una imagen de estas historias. Ahora te daré una imagen del desarrollo infantil.

Nuestros niños pequeños (de siete a catorce) son como los antiguos hebreos. No saben qué es lo mejor para ellos y no tienen la perspectiva de los adultos. No pueden ver las consecuencias de sus acciones. Pero la autoridad va más allá de decirles a nuestros hijos que no salgan corriendo a las calles. A menudo has escuchado a los maestros hablar sobre establecer límites. A veces debemos ser percibidos como predicadores de este inquilino como sacerdotes. Hay muchos dones de dar límites. Hay seguridad en el niño que sabe hasta dónde puede llegar físicamente y en su comportamiento. Pero hay otra razón. Al darles límites a nuestros hijos, les estamos modelando la autoridad del adulto. Autoridad proviene de la palabra “Autor”. Los que tienen autoridad están demostrando que son los autores de sus vidas. Esta autoría proviene de nuestra individualidad. Creamos nuestras vidas a partir de la sabiduría de nuestro ego superior adulto. Damos a la expresión a través de nuestras vidas la individualidad que define nuestro propósito y destino aquí. Y debemos hacerlo incluso si infringe las normas, costumbres y leyes. Es lo que hace grande a la gente genial. Es nuestra esperanza para nuestros hijos y nos esforzamos por darles el amor y el espacio para convertirse en el máximo potencial de ellos mismos. ¿Hacemos esto sin limitarlos? No. Les damos esto diciendo “No”; dándoles el límite que proviene de la sabiduría de nuestra edad adulta. Pero nuestros límites deben comunicarse con calidez y debemos recordar escuchar verdaderamente las peticiones de nuestros hijos. A menudo podemos encontrar que el niño está expresando una verdadera necesidad y debemos reconocerlo. Y, por supuesto, a medida que crecen,

En la adolescencia, estos límites se transforman en la capacidad del niño para tomar buenas decisiones y, al hacerlo, trazar el curso de sus vidas. Las decisiones siempre tendrán una parte que sirva a nuestro yo superior o propósito y una parte que sirva a los instintos, impulsos, motivos o necesidades básicas. El adulto en cada uno de nosotros debe sopesarlos y elegir sabiamente. Si no obtuvimos límites cuando éramos niños más pequeños, es posible que no tengamos la fuerza o la convicción para tomar las decisiones correctas y, en su lugar, podemos elegir la opción gratificante, popular o indulgente. O podemos tomar la decisión correcta, pero ceder ante el niño molesto que está adentro y volver a una adicción que sabemos que no es lo mejor para nosotros.

El problema de darles a nuestros hijos límites claros es que nos hemos olvidado o no estamos en contacto con nuestra sabiduría. No está tan claro para nosotros por qué no pueden tener esa blusa de corte bajo y ajustada, o quedarse más allá de las 11 pm con sus amigos. Y si no hemos aprendido a ser el autor de nuestras propias vidas, es difícil ser la autoridad de nuestros hijos. El adolescente te seguirá por respeto porque has demostrado en años anteriores una autoridad que se esforzaba por ser humana (en el sentido más amplio de la palabra).

Entonces nuestros hijos van a la escuela y ahora tenemos al maestro como la autoridad. Con suerte, el maestro establece límites y reglas claros. Y si los niños no están acostumbrados a despejar los límites, pueden suceder un par de cosas. A menudo anhelan estos límites y, mágicamente, estos niños salvajes se comportan en clase. Los padres exclaman: “¡No sé cómo lo haces!” Odio revelar un secreto, pero el genio está en la tarea simple (pero no fácil) de dejar en claro y firmefronteras Es la parte de la firmeza la que puede causar desafíos, ya que siempre hay niños que no responden felizmente a la firmeza de los límites. Entonces todos pueden entrar en pánico. Estas situaciones requieren especialmente la comunicación entre el maestro y los padres. Esto se debe a que ambos son las figuras de autoridad. Si esta autoridad de los padres y el maestro no está unificada, la capacidad del maestro para navegar la situación se ve comprometida. Y por todas las razones indicadas, esto es difícil para muchos padres.

Los límites por sí solos no son la respuesta y los límites firmes no significan severidad. Cada niño tiene que ser visto individualmente y cada situación tomada por separado. Sobre todo, la relación entre el maestro y el niño debe desarrollarse desde un lugar cariñoso y afectuoso. Proporcionar una combinación de límites claros y firmes con compasión amorosa requiere tiempo y esfuerzo, ya sea en casa o en clase. En medio de una clase, tomarse el tiempo para detenerse y procesar problemas de disciplina individual puede no ser apropiado. Del mismo modo, después de un largo día de trabajo, puede haber una cena que hacer y responsabilidades que atender. Cuando no obtenemos la cooperación de nuestros hijos, puede ser difícil detenerse y tener una conversación compasiva donde se exploran todos los detalles de la historia. Pero hay que tomar medidas. ¿Nos equivocamos del lado de la clemencia o la firmeza? Depende de la edad del niño y de las circunstancias, y la elección debe hacerse conscientemente. Waldorf Education ofrece una perspectiva de que lo que es bueno para un niño de nueve años no es necesariamente bueno para un niño de catorce años. En tercer grado, el niño de nueve años necesita autoridad que se le da con amor, de ahí los Diez Mandamientos.

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